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忆度空间总有那么一些人，在找自己的路！ |
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5/11/2008 圣诞节杂感去年圣诞节时写的文章．由于太忙，把它遗忘在Ｄ盘的某个角落．今天终于得以重见天日． 学校终于安静下来了，从平安夜的那天起，人们都处在极度亢奋的状态，购物聚餐晚会，我不明白，为什么一个圣诞节能把人们搞的这么“疯癫”，他们在满足自己的物质欲精神欲甚至性欲的同时，最开心的是那些别有用心的商家，可怜的消费者们在把自己的血汗钱交给商场饭店宾馆的时候洋溢着一脸“幸福”的笑，一如赚了大把钞票的商家。为什么他们能笑这么开心？ 圣诞节，这个西方的舶来品，在中国“热”翻了天，难怪连一些老外纷纷感叹，中国人比他们还重视圣诞节。我感到悲哀，我不承认我们中国是一个没有文化的国度，相反，我们是一个有着深厚文化底蕴的国度，可为什么我们在西方文化入侵的时候却连一点抵抗的能力都没有，我们只有坐在家门口看自己的文化被别人的文化所腐蚀，看自己的衣服被别人拿去穿，看自己的食物被别人拿去吃，甚至看自己的女人被别人夺去泡，我们只能乐呵呵的看着，因为我们得到他们的一点施舍，得到了一点新玩意，我们就满足了。 国民的劣根性！我一直不知道我们国人究竟有多少劣根，除了素质差上厕所不冲随地大小便随地吐痰乱丢垃圾公众场合抽烟讲粗话不喜欢排队等等之外我们还有什么劣根，现在知道，我们还有最重要的一个劣根——忘本。表现在崇洋媚外上，“外来的和尚会念经”，管他念的是什么，能出声就是好的，哪怕是这“外来和尚”的一个屁，那也是放的极有品味极有造诣极有境界甚至登峰造极！真是好屁！我不是一个狭隘的地方保护主义者，我赞成我们应该学习西方的一些东西引进西方的一些东西，取其精华去其糟粕，这一切都要有个度，而我们目前的情况是“过了”，像一个酒量是二两的人喝了两斤，醉生梦死之间连自己祖宗是谁都不记得了。 21世纪的大学生，国家的希望，祖国的栋梁，社会主义将来的建设者，如今过的就是这种醉鬼似的生活，盲目得有点悲哀，什么情人节、感恩节、圣诞节，本来跟他们并无多少联系的节日，他们非要浓墨重彩的描上一笔，可是在这背后让人心寒的是考试作弊、功课挂科、甚至衣服都不会洗，生活都不能自理，对一个个的“舶来品”却如数家珍。我们的高等教育都教育了什么？物质横行的时代，感觉一切都变了味，不再那么纯，不再那么地道了，就像人性。这是一种进步？还是倒退？好象我们除了铜臭就再也没有别的追求。生活的压力，有人会说。好理由，只是有一点，好象生活在贫困线下的人们并不知道圣诞节为何物，即使知道，他们也没有能力去过这个节，难道这些人的压力还不够大？ 我不反对过圣诞节，在我年轻的时候也曾度过一个美妙的平安夜，我记得那天下了很大的雪，傍晚时分，跟一女生吃过晚饭，在银装素裹的校园里漫步，在雪地上留下大大的“圣诞快乐”，空气中弥漫着幸福的味道，然后送她回宿舍，就是这么平淡。但是，我却记住了这么平淡的夜晚，久久无法忘怀。相比之下，如今这个疯狂的年代，如此尽兴的过圣诞节，却有多少人能够记得他们是如何度过每一个圣诞节的。 可能我真的老了！ 11/24/2007 我不是海子我不是海子 07．11．22 山海关 那不是我的墓穴 铁轨上 洒满我忧愤的热血 但 我不是海子 麦子 漫山遍野的麦子 漫山遍野鲜红鲜红的麦子 一个挨着一个 仿佛冬日里的火 昨天 昨天的昨天 这儿也躺着一个我 对着天空傻笑 看一层又一层的旋涡 远处奏响慷慨激昂的丧歌 呼啸着 穿透我的耳膜 世界安静了 如同我的诗歌 悲剧 一出接一出的上演着 却从没有人 质问 世界做错了什么 死尸 继续他们茫然的生活 花天酒地寻欢作乐 麦子哭了 流下怜悯的血 8/18/2007 午夜梦回2/14/2007 我的女人们(三)高中高中是一个复杂的阶段,这个时期出现的女人很多,有一种无从下手的感觉.但是在这些女人当中,没有一个最后成为我的女朋友或者说我们携手共进迈向高考的,所以高中也是很郁闷的一个阶段.很多人说我是情圣,我说,你说的对,我就是"情剩",情场剩下来没人要的孤独男人.我为什么要写这些,可能也就是给自己或者给别人澄清一下,让他们知道其实我有多么单纯,我只是喜欢很多人,但这不意味着花心,花心是指怀里抱着一个女人心里藏着别的女人脑子里装的全是跟第三个女人缠绵的念头.我不是,我对每一个我喜欢过的或者说爱过的女人都很专一,我会用心对待每一份感情.同时我又是个念旧的人,我不会轻易就忘掉曾经的她,因为我觉的轻易就可以忘记一个人的人也不可能长久的拥有一个人.你可能会说我自相矛盾,说忘不掉过去你怎么称的上专一,那么我告诉你,我就是矛盾,怎么着,你咬我啊?
好了,不鬼扯了,正题开始.
思考中~~~~~~~应从谁先开始?~~~~~~~~还是不知道如何下手，似乎应该写的人很多，但是又不确定，我总是处于这种迷离的状态，不晓得自己到底要做什么，好了，那我就不管那么多了，免的吴华人又强烈的鄙视，下面就不再按时间顺序来写，想到哪就写到哪吧。
高中似乎有许多人可以写，可随着时间的累计，记忆都已模糊，说明这些被忘却的人只是无聊生活的短暂替代，不足以铭记于心，还有一些，纯粹是友情，在此就不做赘述，下面记下的这些人，是今天仍可以让我触碰回忆的因素。 A，这是高中时代之于我一个非常重要的女人，不仅是因为她拿走了我的初吻，还因为她是一个让我欣赏的女人。跟她在一起是所有人都没想到的结果，包括我自己，我不知道我是否爱她，就像她不曾确定是否爱我一样，我们只是在迷失自己后犯了错的孩子。 她是一个惹人注目的女生，一身黑色皮衣皮裤，前额的长发遮住眼睛，从发隙中看世界，其实我知道，冷酷外表下掩饰的自己的自卑，放纵行为下隐藏的是自己的脆弱，她是一个受过伤的女人，成长与情感上的挫折让她学会了自欺欺人。其实我们很像，都缺乏安全感，脆弱的如同崩到极限的弦，再加点压力，便会崩溃。我想正是因为如此，我们才会在这寂寞的季节走到一起。 在没认识她之前，我们便有过接触，说出来不好意思，那是在食堂，中午打饭时的盛况不用我多说，大家都有体会，我费力才在人海之中挤到窗口，把原本应该站在我这位置的女生挡在旁边，那便是她，一开始不知道，等我拿了饭，转身出来时看到了她，于是不好意思的笑笑，她也笑笑。这或许可以算作我们的开始。 不久之后，有人递过封信，说要认识我，一开始没想到会是她，因为她的冷让许多男人不敢靠近，当然也包括我。就这样“飞鸽传书”了几天后，越发的感觉我们的相象，并且感觉是她。某一天，不期而遇，我们终于直接地对了话。信依然写着，但偶尔我们也会到教学楼的五楼或者其他什么地方谈心，应该还算投机，如果我们没有越界，我想我们应该可以成为很好的朋友。不幸的是，我们越界了。 那是在寒假里的一个下午，我们谈心说了不愉快的话题，然后相拥在一起，从对方身上寻求安慰，整个世界仿佛只有我们俩，我们拥吻着彼此，两条火蛇在口腔内缠绕在一起，她舌尖的温度顿时融化了我的心。那是我的初吻，一辈子也难以忘怀的吻，我无法用博大精深的汉语言来形容那种奇妙的感觉，我想只有当事人自己才能体会。 其实这是历史的必然，当一个寂寞的女人遇上同样寂寞的男人，他们之间便只是男人与女人的关系，其它的都是谎言。我们拥吻的同时，却继续着这样的谎言，这便是错上加错。我们必须放弃，离开的时候，我不晓得有没有流泪，她说分明看到我眼角的泪水，是否有泪并不重要，重要的是在我离开的时候的确感受到一种莫名的失落感。 后来，就没有后来了，我焚毁了所有的信，20封，从开始到结束，虽然短暂，却有一种短暂的美丽，回忆起来也别有一番滋味。 B，这个女人也不一般，也是我比较欣赏的女人之一。我跟她其实没什么，之所以把她也记录下来是因为曾经有一段时间我很想跟她有点什么。已经不记得跟她混熟是在高一还是高二了，只记得有那么一段时间我们似乎很暧昧，没事一起走走吃个饭什么的，后来就似乎有传闻了，甚至有个女生问她是不是和我在谈恋爱，她告诉我时我们都笑了，我当时想既然大家都误会了，干脆就让这误会变成现实吧，不过只是想想而已。 跟她之间，也就只记得一件事了，一个平安夜，下了好大的雪，那一年的圣诞真的蛮有感觉的，宿舍楼前的松树被雪装扮后格外漂亮，回宿舍时，我说有礼物送她，让她在树下等我一会，我拿了礼物出来，她已经在花坛的边上写了大大的“Merry Christmas”，然后送她回宿舍，我感觉当时是不是应该轻轻给她一个吻什么的，唉，年轻时不懂浪漫，现在想想蛮可惜的。 后来她告诉我有人追她再后来她成为别人的女朋友，再后来分了班，再后来毕了业，后来的后来，什么都没有了。 C，这一位，着实不知该怎么去写，初中是在一个学校，可从没见过，注意到她是从高一报名那天开始的，可是真正跟她走的很近时已经是高考前的一个月（也可能是两个月）了，好一个漫长的过程。 话说高一新生报到那天，我在来来往往的家长和学生之间搜寻，寻找有没有熟悉的身影或者漂亮的脸蛋，蓦然回首，发现她就在身后不远处。当时心想，恩，这个女孩子看起来蛮不错的，尤其是她看我时，心里一阵窃喜。 开学了，终于打听到她的名字，只是一直没有机会去接近。直到有一次，电脑课，跑到那该死的几楼，找个位子坐下，发现桌上有个眼镜盒，当时没在意，心想哪个矬人忘了拿走了，旁边的室友拿过来一看，顿时心花怒放，我说你见鬼了，他说你看是谁的，我一看，上书三个别致的字，C，开始心潮澎湃。我不记得我们是当天下午还是第二天把眼镜盒送过去的，记得的只有她甜美的笑和对室友的恨。TMD，我那该死的室友一点机会不给我，风头都被她抢尽，我当时恨不得掐死这狗日的。 后来，我们也算是正式认识了。此处略去两年，约千字。 高三，是个无聊而空洞的时期，尤其是在高考前的两个月，就是在这个时候，跟她终于走的比较近了，也是偶尔去吃吃饭，（为什么又是吃饭，好象跟女生一起吃饭是全世界通用的泡妞招数），一起散散步聊聊天，晚自习下后去打打水，夜自习下了送她回回家之类的，感觉咋这么俗呢，一点创意都没有，受不了。就这样“风花雪月”了俩月，那是相当的没意思，后来一女生问我是不是喜欢她，她让我考虑清楚，她说有时候不能从表面去看人，我说这我知道，我不知道的是到底对她是一种怎样的感觉。我觉的我这人其实跟贱人一样贱，喜欢这种暧昧的感觉，真的追到手就不一定喜欢了，其实很多男人都有这毛病，喜欢享受那种追的感觉，而不是喜欢这个人。 后来，便少有联系了。GAME OVER。 D，这是一位重量级嘉宾，相信很多人不知道。已经不知道是从什么时候开始喜欢她的，不过我知道为什么喜欢她，因为她浑身散发出的女人味，跟喜欢蒋雯丽的理由一样，我没有恋母情节，我只是喜欢比较成熟有女人味的女人。后来知道她已经结婚并且有小孩了，我说我等，等她离婚。年少无知的妄语，有一种爱叫放弃，我应该祝福她，而不是不厚道的希望她离婚。谢谢。 E，不用说，大家都知道，宇宙第一，大众情人，纯净的让人不得不喜欢。在此就先不写了，因为“管道姑娘”已经写过了，等我感觉应该再加以修改好好写写的时候再作详尽描述。 F，五大美女之一，其实一开始，她在我心中才是第一位，E次之。她身上散发出一种让人无法抗拒的魅力，有种类似于知性美的东西，却又不完全一样。我一直认为她是五大美女中最漂亮最有气质的一个，而不是什么FT，我承认FT也很有气质，但是她是在长的不是很完美的情况下因而突出了她的气质，而F不一样，她是长的很完美所以才遮盖了她的气质，如果SH跟FT长的差不多，她俩来一个气质大比拼，绝对F取胜。 我记忆力不是很好，所以已经忘了第一次见到她是在一种怎样的情况下，我只记得高一时我们2班和3班4班的男生一下课总是站在走廊两排，等待，等待高二6的美女们的到来，因为这走廊是她们去方便的必经之地（如果她们不愿意舍近求远的话）。 和她有过几次接触，让我久久难以忘怀，好像每次都是帮她的忙。第一次是在校门口的画廊那，她推着自行车在那看画，车篮里的不知什么东西掉了，我刚好路过，帮她捡了起来，她说谢谢，那是第一次近距离的看她笑，我只能用很美来形容。第二次是在食堂，不知她那天为什么在食堂吃饭，我们吃完饭去洗饭盒的时候见到她，她向我借洗洁净，我当时想洗洁净算什么，把饭盒给你也没问题。第三次是下午放学后晚自习前的时间段，在教学楼五楼，我爬窗进教室拿了把椅子出来坐那看书，不一会，她也来了，让我帮她爬进去拿把椅子，于是我又翻窗越入，拿把椅子出来，她问我是哪个班的好象见过，然后我们聊了几句，开始看书，后来一美女上来叫她，说上课了，她让我帮她把椅子再放回去，说谢谢，又看到那迷死人不偿命的笑了。我还没反应过来，她们已经下楼了。最后一次，她们已经毕业，我们还在学校煎熬，她来学校不知道找谁，穿了一身黑色连衣裙，那是我见过她最美的一次，她向我问路，问的是哪个教室完全忘了，只记得她的那身黑色连衣裙。 此后便没再见过，说真的，她的样子已经模糊不清了，但是当时的那种感觉依然还在。F，是一个美丽的神话。 G，由于五大美女有不同的版本，此人在我心中的版本占有一席之地，然而大多数人并没有认可，其实不是很了解她，也没有任何接触，总是看她匆匆走过的样子，看她扎起的长发跟着走路的节奏一甩一甩的，很有感觉，我蛮喜欢的。但是我们之间没有任何故事，让读者失望了，呵呵。 高中生活出现在我心中的女性已经告一段落，欲知大学里的故事，敬请关注我的女人们之大学篇。 1/19/2007 冰蓝我把心 贴近寂寞的海洋 冷却思念的伤 地域 锁不住触摸记忆的手 凝结何曾忘却的凉
依赖 是一座精致的坟墓 孤单在里面痴痴地沉睡
猛然间 发现 我是一只断翼的鸟 仰望天空 绝望地哀号 |
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